¡Felices vacaciones!

Agosto ya está aquí y nosotros, como no podía ser de otra forma, queremos desearos un descanso veraniego apacible. Nosotros lo tendremos, aunque no dejamos de hacer cosillas para el segundo advenimiento edwoodloveriano. Pasadlo bien y cargad las pilas que a la vuelta ya sabéis lo que toca.

Surcando la red de redes: ¡Gracias!

El single ya está en la calle y estamos muy contentos con la repercusión que está teniendo en los medios. Primero nuestro agradecimiento a Elefant, por supuesto, y luego a todos vosotros por acordaros de nosotros, un besete afectuoso en el ojal. A continuación, una relación de los sitios de internerrr donde se habla del susodicho single y el vídeo de los Venga Monjas, linkeados a cada contenido:

- Jenesaispop
- MTV Iggy
- Mondosonoro
- Go Mag
- La página de la nadadora
- Club Fonograma
- Indie-Spain
- Confesiones tirado en la pista de baile
- Mundopop
- Suburbia
- Play on Barcelona
- Radiodúo
- Zona Musical
- Nos gusta la música
- Astredupop
- Soniric
- Dod Magazine
- Flying Nelly
- Panamérika

¡Y seguro que alguno se nos escapa!

EWL en Berlín II: Broken Glasses

La torpeza de aquí el escritor no conoce límites ni fronteras.

Berlín, Agosto 2010. Interior, día.

El protagonista entra en el baño y se dispone a lavarse la cara. Se quita las gafas, las cuales deja encima de la taza del wáter (con la tapa cerrada, claro) ante la cantidad de cosas que abarrotan los alrededores del grifo. Una vez limpia y seca la cara, el sujeto, aprovechando el viaje, decide cambiar el agua al canario, miccionar, mear.

Por una extraña conexión de las neuronas de su cerebro, se dispone a hacerlo sin ponerse las gafas, confiando en su legendaria puntería. El nivel de miopía y el Alzheimer hacen el resto. NO ve las gafas y NO se acuerda de donde las había dejado. Levanta la tapa de la taza para llevar a cabo su misión. Ve un objeto borroso volando (un OVNI) y acto seguido escucha un ¡crash!

Poco después sale por la puerta de la casa a comprar más líquido para las lentillas.

Dedicado a Eurocero y sus gafas.

El EWL móvil y MTV Tuning

Si algún día, por lo que sea, os toca a alguno de vosotros viajar con nosotros, tenéis que tener cuidado. Casi siempre viajamos con dos coches, y ahí está el quiz de la cuestión. Los anuncios son muy bonitos, pensión completa con todas las comodidades y vistas al mar, pero llegado el momento todo se puede convertir en bocata chorizo y si sacas la cabeza por el ventanuco del baño ves un poco de azul en el horizonte. Traduciendo, mejor viajar en el coche del Sastre y no en el mío.

MTV Tunning es nuestro nuevo programa mierdoso preferido. Cogen un coche ridículamente hecho polvo y lo convierten en algo nuevo pero más ridículo aún, poniéndole cosas como una mini peluquería, un navegador de avión o un cañón anti-osos. Ah, bueno, y pantallas, siempre unas buenas pantallas. Además, tiene un guión establecido que se cumple siempre, un poco como El equipo A, que pillaras a medias el capítulo que fuera siempre sabías más o menos por dónde iba. Esa placentera sensación de saber qué terreno pisas.

Me duele decirlo, pero mi coche sería un buen concursante para una hipotética versión española del cotarro. Como muestra, y más explícita aún que una foto del susodicho, os dejo la nota de la última vez que se lo llevó una grúa, allá por Tomelloso. En ella el gruista (¿me acabo de inventar una palabra?) debía señalar en un esquema de un auto los lugares donde tiene algún desperfecto con el fin de que yo no les echara luego la culpa por ellos. Como podéis ver, señaló toda la carrocería.

Eso sí, viene equipado con una cinta de cassete a la que puedes conectar un ipod y disfrutar de tu música favorita. Que no se diga.

EWL 2011 (retrato en Paint)

El Paint es nuestra forma de expresión más pura. Aquí, un retrato de familia de hoy mismo:

Diccionario EWL-Castellano

-          Borrucho, estar; Estado a medio camino entre el enfado infantil y la indignación adulta. Cuando un individuo se encuentra en este estado (véase Santi), es mejor dejar que se le pase en la intimidad de su propia burrería.

-          Bullate; Culo respingón y asible.

-          Cabra, Sonido de la; Nuestro sonido de teclado favorito.

-          Centrífico; Pasta de dientes.

-          Comepúas; Monstruo chiquitín que se alimenta de púas (Ver entradas anteriores del Bloz).

-          Dinosaurio, Patas de; Alimento procedente del pollo que gustamos de cocinar en el horno.

-          Fanes; Dícese de los seguidores acérrimos de una banda.

-          Gachón, estar; Estado de cansancio en el que todo te hace gracia, hasta la cosa más tonta produce una risa ídem.

-          Gilf; Cuando tus amigas son Milf, las antiguas Milf ahora son Gilf. (Véase Milf).

-          Guisantis; Guisantes cocinados por Santi. Pueden contener cualquier cosa.

-          Gustera; Placer, bienestar.

-          Metadona; Nuestro supermercado favorito.

-          Microondas; Lavavajillas.

-          Milf; Señora que es mamá pero de buen ver, sin rulos.

-          Nigga Rice; arroz negro, como el pop de El Guincho.

-          Papakapakawahwah; Banda sonora de la cosa sessi. (Véase sessi).

-          Roz; junto al Roll, música salvaje y despreocupada.

-          Sessi; Caliente caliente, que destila sensualidad. Que asegura el palotismo.

-          Santísima Trinidad, La; Ketchup, mayonesa y mostaza.

El vigilante del Frigo

En todo frigorífico que se precie debe haber un vigilante. Éste será un producto que siempre se encuentra en el mismo sitio y que nunca se utiliza, mirando cómo entran y salen otros alimentos que son consumidos, pero recibiendo siempre el indulto en el último momento. Lleva tanto tiempo dentro del refrigerador que si no lo vieras ahí te sentirías extraño, inseguro. No es que te hayas olvidado de comértelo, es que prefieres que siga realizando la labor de vigilancia desde su privilegiada posición. Todo vale. Botes de cristal con sólo el agua de los pepinillos, envases de paté con una chispa de nada, salsas que jamás volverás a utilizar después de aquella infausta noche en la que no pudiste dormir por su culpa.

En el frigorífico de los EWL esta crucial misión la lleva a cabo una berenjena. Es de un tamaño considerable y por tanto su poder intimidatorio es mayor de lo normal. Nadie se atreve con ella. Quizá deberíamos decir mejor que más que una berenjena se trata de toda un prole de ellas, ya que cuando una se pudre compramos otra instantáneamente para ocupar su lugar. Nuestro cariño y reconocimiento es el mismo que para la anterior, máximo. Tanto es así que nosotros no llevamos la cuenta del tiempo con el calendario normal de 12 meses, ni siquiera con el Maya (eso de que prediga mal el fin del mundo no nos gusta), sino que lo medimos en berenjenas. De hecho hoy no es Lunes 31 de Enero, sino que es el quinto día de la tercera berenjena del año.

Por supuesto si llevamos hasta el extremo nuestro calendario podemos afirmar con rotundidad y sin miedo a equivocarnos que el mundo se acabará cuando se extingan las berenjenas, ya que no sabremos cómo medir el tiempo. Así que cuidad bien los huertos y cuando veáis una en el supermercado miradla de otro modo. Con veneración y respeto.

El comepúas

Todos los que tenemos un grupo teníamos una sola certeza cuando comenzamos con el percal. Pasara lo que pasara, tuviéramos éxito o no, sacáramos un disco o no, lo único seguro es que un nuevo ser entraría en nuestra vida, el Comepúas.

El Comepúas es un ente extraño que aparece espontáneamente en los locales de ensayo y que como su nombre indica se alimenta de púas. Un día tienes un montón, que fuiste a comprarlas a la tienda de música del centro para dártelas de que tienes una banda, y al otro han desaparecido sin dejar rastro, ni una nota de despedida ni nada. Su origen es desconocido aunque hay muchas teorías sobre el mismo. Unos dicen que son como perretes pequeños que se esconden entre las pelusas (de ahí la importancia de la limpieza) y que salen de noche, cuando el “artista” yace tirado entre los instrumentos beodo perdido, otros que es Santana que va secuestrando púas para que nadie consiga imitar su sin par estilo…Cualquiera de estas historias parece verdadera, pero ninguna de ellas lo es. Nosotros sabemos la verdad. La culpa fue de Kraftwerk y su manía de usar maquinitas y dar de lado a las guitarras y, con ellas, a las púas.

Antes de que apareciera el grupo alemán, todo en Pualandia era felicidad. Eran la reinas de la música, se las necesitaba para todo. Había intrusismo, como el arco que utilizaban Led Zeppelin, pero en general, si querías tocar, tenías que tener púas. Todo cambió cuando aparecieron esos locos alemanes y sus cachivaches. La tristeza inundó Pualandia y su alcalde, el Sr. Puamayor, no sabía qué hacer. El paro aumentaba y sus conciudadanos se quejaban y deprimían.

Meses y meses estuvo estudiando en su despacho una solución, hablando con las púas más expertas acerca de qué hacer para introducirse en el ascendente mercado de la electrónica. Dejó incluso de comer y beber y lo único que hacía era pensar en ello e ir de guitarras. Al cabo de unos años, medio ido y sin haber encontrado una solución, tuvo que ser cesado de su cargo y encerrado en el manicomio de las púas, junto a todas las púas que habían salido malparadas después de los 70, unos años loquísimos. Resignadas a un segundo plano, la vida en Pualandia volvió a la normalidad una vez asumido su nuevo rol.

Cuenta la leyenda que el Sr. Puamayor continúa aún encerrado lamentándose día y noche por el trono perdido, y que, preso de una gran rabia, escapa cada noche convertido en el Comepúas para secuestrar a sus congéneres a lo largo del mundo, ya que piensa que son demasiado buenas para los músicos de hoy en día, que sólo saben apretar botones. Ya con el sol en lo alto, cumplida su misión, vuelve a su celda exhausto. Nadie sabe dónde esconde a las otras púas, ni siquiera él se acuerda a la mañana siguiente. Las mentes más truculentas dicen que se las come.

Así que ya sabéis. La próxima vez que estéis en un local de ensayo o un estudio, andad con cuidado, el Comepúas está al acecho. De hecho, si os quedáis muy callados podréis oírlo. También puede ser que ese ruido sea la estática de la guitarra, pero no, es él.

La Gamba

Por todos es conocida la afición de los Ed Wood Lovers a dicho crustáceo. Las nombran en sus canciones (óigase “Yo ser como yo”), las asaltan por la calle y se retratan con ellas, hacen fake portadas con el siempre socorrido Paint con un ataque de gambas  e incluso habían escrito un guión para un videoclip donde ellas son las protagonistas.

Cuando nos referimos a gambas ahí también entran los langostinos, langostas, los rojos (esos gambones gigantes que te ponen en las bodas y que cuando los descabezas te dejan la camisa hecha un cristo) cigalas y toda esa suerte de bichos de apariencia un tanto extraterrestre.

Pues sí amigos, si nos gustan es por su rico sabor tanto solas como acompañando suntuosas paellas o arroces negros (plato preferido de los EWL dónde los haya).  Amén del susodicho aspecto alienígena de las mismas y también lo divertido que resulta juguetear con los exoesqueletos  de los animales una vez degustado su interior.

Pero sin embargo yo os venía a hablar de lo más interesante que nos suscita el tema gambil, es la eterna disyunción “chupar (o no) la cabeza de la gamba” eso es algo a lo que merece prestar atención y que genera mucho fanatismo, tensiones entre colectivos, etnias, grupos religiosos y un sinfín de divisiones y subdivisiones en que se organizan los humanos (o humanoides). Y es que en verdad, no es una cuestión banal.

Los que chupan la cabeza de la gamba alegan el rico sabor que se extrae de ella (sin pensar siquiera que lo que extraen son todas sus vísceras y pequeño cerebro), a la vez que evitan mancharse (al llevar a cabo dicha acción en el momento del descabece) y además que eso les da un aspecto más campechano, así de pueblo, que para ellos lo de dejarse la cabeza es muy fino…

Los que no chupan la cabeza son un poco más estirados. Ellos alegan que, claro, ahí es donde está toda la “gorrinería” de la gamba y es menos aristocrático que la blanca carne del cuerpo. Pero claro, ignoran que esa parte es la que más sabor da a sus amadas paellas fideuases, caldos de pescado y demás cosas ricas. Estas personas, si son finas y pelan la gamba con cuchillo y tenedor,  pueden evitar los salpicones de vísceras gambiles más peligrosos, pero si además de no chupar la cabeza la guillotinan a mano y sin cuidado pues arruinarán su mejor gala de boda sin remedio.

Bueno, ahí os he expuesto la cuestión. Ahora sois vosotros los que decidís. Pero eso sí, si tomáis una determinación habéis de ser fieles hasta el final, si no el ataque de las gambas espaciales caerá sobre vuestras atormentadas e indecisas mentes.

Ah, muchas gracias a Mari Carmen por la maravillosa foto del convite de la boda de su prima.

La gran pregunta

Por fin podíamos descansar, estaba todo hecho. Lo mejor que habíamos podido dadas las circunstancias, con prisas y cometiendo insensateces de novatos (aún lo somos), pero las canciones sonaban de una manera bastante mejor de como habían comenzado. Para ser lo primero que salía de nuestras manos nos dábamos por satisfechos. Tan sólo había que cerrar el sobre y enviarlo a Agustín. ¿Verdad?

Pues no, la verdad es que no. Estamos tontos, tío. No podemos mandar las canciones si no tenemos nombre. Joder, es cierto, no podemos (ni se nos pasó por la cabeza mandar un cd sin nombre, sólo con un contacto…no hubiera sido mala idea). Total, que tenemos esta noche para ponernos el nombre que nos va a acompañar por lo menos un tiempo, hasta que nos tiremos una guitarra a la cabeza y uno salga del estudio cagándose en todo y diciendo que ya está bien y armando la marimorena. Tarea fácil, ¿verdad?

Pues no, la verdad es que no. Una lluvia de ideas entre dos es más bien un chirimiri que ni moja ni cala ni ná, va a costar más de lo que suponía, macho. Estos están bien, pero no sé si a la gente les va a gustar, y al fin y al cabo es a ellos a los que les tiene que atraer. De eso nada, es a nosotros. Ya, pero si es una mierda, por mucha gracia que nos haga a nosotros…Bah, no te preocupes, lo importante es la música, si te gusta la música le perdonas el nombre a cualquier grupo. Mira Los Planetas. Pon la tele, nos será de ayuda, ¿verdad?

Pues si, esta vez sí. Entre postres y recenas y alguna cosa más la conversación deriva hacia sitios muy alejados de nuestra meta. Ya no importa si una, dos o tres palabras, si elegimos al azar y si suenan bien pues ya está o qué pasa si es demasiado ñoño, porque nosotros lo somos. Se hace un extraño silencio y cambiamos de canal por vigésimo novena vez en un una hora. Aparece un señor con bigote, vestido de mujer con un jersey y andando torpemente. Menudo desastre con patas y qué ridículo que va. No le importa, es lo que quiere y punto. Nos encanta. Es Ed Wood. Y nosotros, Ed Wood Lovers.