ALBRICIAS en los medios

Nuevo disco en la calle y los medios que se hacen eco del mismo. ¿Quieres saber qué se dice de él?

- Aquí tenéis las críticas que ya están apareciendo en blogs y demás:

http://vanishingpoint.es/REVIEW-detail/ed-wood-lovers-albricias/

http://www.shookdown.es/2013/07/08/ed-wood-lovers/

http://www.sovietmag.com/2013/07/09/guardia-veraniega-y-musical/

http://confesionestiradoenlapistadebaile.blogspot.co.uk/2013/07/albricias-el-nuevo-disco-de-ed-wood.html

http://j-musind.blogspot.com.es/2013/07/ed-wood-lovers-resena.html

http://jenesaispop.com/2013/08/07/ed-wood-lovers-albricias/

http://eljardindeoctopus.wordpress.com/2013/08/16/disco-de-agosto-ed-wood-lovers-albricias/

http://aveclaparticipationde.blogspot.com.es/2013/11/ed-wood-lovers.html

http://muzikalia.com/leerdisco.php/3598/ed-wood-lovers/albricias-

- Y aquí las entrevistas que con excusa del lanzamiento estamos concediendo a quien nos quiera escuchar:

http://www.europapress.es/castilla-lamancha/noticia-ed-wood-lovers-albricias-hemos-intentado-expandir-musica-disco-mas-coherente-fecha-20130622114326.html

http://www.lasnoticiasdecuenca.es/cultura/1378_ed-wood-lovers-cuenca-es-ciudad-muy-bonita-magnetismo-piedras-hizo-que-nos-alinearan-chacras

Festival de los Sentidos 2012

El próximo 15, 16 y 17 de Junio tiene lugar el Festival de los Sentidos en La Roda, que es mi pueblo (al habla Santi), y allí que estaremos tocando. Es ya la V edición y os recomiendo a todos que os paséis, porque además de grandes grupos (Sidonie, Second...), podréis poneros finos con las tapas, vinos y Miguelitos del pueblo. Además hay talleres, concurso de fotografía...Vamos, que es como el FIB pero en manchego y en barato, esto es, mucho mejor.

VÍDEOS

Estas cosas

Perteneciente a "Albricias" (2013, Discos de Paseo), by Oriol Puig Playà.

Héroes

Perteneciente a "Albricias" (2013, Discos de Paseo), by EWL.

Villancico del fin del Mundo

Navidades de 2012, by EWL.

Monstruo

Perteneciente a "Ciencias exactas" (2011, Elefant), by EWL.

Ciencias Exactas

Perteneciente a "Ciencias exactas" (2011, Elefant), by Venga Monjas.

Lo de Razzmatazz

El sábado en Razzmatazz nos sentimos como verdaderas rockstars (sin ser nosotros nada de eso). Para humildes nenes de provincias como nosotros eso de que nos lleven de un lado para otro de la mano, tener nuestro backstage para estar tranquilitos y que esté todo bien organizado es un lujazo. Así que gracias a la Razz pero sobre todo gracias a todos los amigos que os acercasteis a vernos (sobre todo a las de siempre), así da gusto meterse tropecientas horas de viaje para tocar, lo haremos otra vez en cuanto podamos.

Aquí tenéis la foto que da fe de que tocamos en el Pop Bar de Razzmatazz, no está trucada con paint ni nada.

Lo de Mondosonoro

Ahí tenemos nuestro huequecito en la Mondosonoro veraniega edición Madrid, cara de macarras ochenteros incluida. Y foto de Javi de la Fuente, claro.

Fin de semana de música a tope

Un fin de semana muy completito este último en Madrid.

El viernes nos lo pasamos pipa en la Fiesta Elefant en la Yastá junto a nuestros amigos de Ultranol, Capitán Sunrise, Band Á Part y Papá Topo. Aunque estábamos un poco nerviosetes (ay que joderse) intentamos que el concierto fuera bien y luego quemamos la pista con Luis a los platos.

Al día siguiente allá que nos fuimos a Matadero a aportar nuestro granito de arena al Día de la Música 2011. El escenario estaba bien montado y la organización también, ya que a pesar de no probar el cambio fue rápido y el percal sonó bien. Mil gracias a los incondicionales por aguantar el Sol abrasador de las 5 de la tarde madrileñas para vernos. Una pena lo del retraso, pero en fin, estas cosas pasan.

Ojalá todos los findes fueran así, amigos y música a tuti.

En la foto, cortesía de Tang, podéís ver que se me olvidaron las gafas de Sol. Ojillos semi-cerrados y eso que estábamos a la sombra...

Cary

Seguro que habéis presenciado la situación muchas veces. Una parejita está tan tranquila, tan normal, cuando uno de ellos se dirige al otro como “cari”. El revoltijo de estómago que esto produce es normal pero injustificado. No habéis entendido la situación. Cuando una choni llama a su chico “cari” no le llama “cari”. Le llama “Cary”. Cary Grant.

Joder, tan embebidos estáis en vuestro mundo tan pequeño que no lo habíais ni siquiera pensado. Podría ser, ¿no? No.

Coros angelicales para Miguelón

Las nuevas canciones están casi a punto. Como ya sabéis, una va dedicada a nuestro ídolo Miguel Induráin. En ella la Pili nos ha grabado estos coros angelicales:

Miguelón - Coros Angelicales Mix by edwoodlovers

¡La cosa está quedando fina fina!

"No te apures, mamá, es sólo música pop", by La Fonoteca

Os presentamos un proyecto de La Fonoteca en el que estamos implicados y que nos hace muchísima ilusión, se trata de un vinilo recopilatorio con un montón de grupos maqueteros de Madrid y alrededores (nosotros, más que nada, jejeje). Pero mejor dejamos que sea los propios padres del proyecto los que os lo cuenten:

¡Por fin sale a la luz el recopilatorio más esperado por los amantes del vinilo y del mundo maquetero! 14 canciones pertenecientes a 14 grupos de la escena madrileña, con el pop como denominador común. Masterizado con resultados satisfactorios por Javier Ferrás, cuidadísimo artwork a cargo de, como no,María Silva, y fabricado vía Era Producciones. Edición limitada y numerada a mano de 300 copias en vinilo de 12″ y 140gr.

El disco está disponible en escucha y descarga digital en bandcamp desde 0€ hasta la voluntad (¡queremos seguir haciendo muchas cosas!), y para reservar un ejemplar desde ya tan solo escribe un email a raul@lafonoteca.net o directamente ingresa los 12€ + 2,5€ de gastos de envío vía Paypal a la dirección anteriormente indicada. (Recordamos que desde Paypal se permite el pago con tarjeta, aunque no estés dado de alta en la página).

Se prevé que el disco esté listo en un plazo aproximado de una semana y media, y a partir de entonces podrás hacerte con un ejemplar -además de via web- inicialmente tanto en los conciertos de los grupos implicados, como en todos los conciertos organizados por lafonoteca, en los stands de Plástica en el Día de la Música en Madrid, de Federación de Universos Pop en el Contempopránea, y de estos y Gramaciones Grabofónicas en el Primavera Sound. La idea es que también esté en tiendas en Madrid y Barcelona, iremos informando sobre ello.

Aquí el tracklisting:

NO TE APURES, MAMÁ, ES SÓLO MÚSICA POP (VINILO 12")

1. Hazte Lapón – Astrología Universal
2. Alborotador Gomasio – En el espejo
3. Ed Wood Lovers – DC
4. Los Autócratas – Ikea
5. Rusos Blancos – Carreras de lesbianas
6. Los Claveles – Viaje al centro de mi habitación
7. Cosmen Adelaida – Supermercado
8. Betacam – Primos lejanos
9. Little Toys – El día de la Independencia (o toma, conquista y derrota de Santa María de los Andes)
10. Solletico – Las barbas del capitán
11. Luis Brea – Me cago en la puta
12. El Mago Howl – Mijail
13. Alquitrán (no es poco) – Tesis
14. [bonus track] Raúl Querido – Fin de año

Y la chulada de portada:

17 de Junio: Fiestaca Elefant

El 17 de Junio en la sala Yasta de Madrid, a partir de las 21:00 h y hasta que se nos descoyunten las bisagras, estaremos algunos de los grupos de nueva camada de Elefant tocando unos temas y animando al personal.

A esto hay que ir sí o sí, nenes!

Podéis pillar vuestros boletos aquí: http://newadventures.ticketea.com/

Ya a la venta en los mejores establecimientos

Ya os podéis hacer con el complemento perfecto del buen amante de Ed Wood. En los puntos de venta habituales, gasolineras, bares, supermercados y FNAC, la edición física de nuestro vinilo.

Es verde, es sexy y es environment friendly.

Él (un atractivo desconocido que nos ha hecho llegar esta foto) ya tiene el suyo. ¿A qué estás esperando, motherfucker?

Surcando la red de redes: ¡Gracias!

El single ya está en la calle y estamos muy contentos con la repercusión que está teniendo en los medios. Primero nuestro agradecimiento a Elefant, por supuesto, y luego a todos vosotros por acordaros de nosotros, un besete afectuoso en el ojal. A continuación, una relación de los sitios de internerrr donde se habla del susodicho single y el vídeo de los Venga Monjas, linkeados a cada contenido:

- Jenesaispop
- MTV Iggy
- Mondosonoro
- Go Mag
- La página de la nadadora
- Club Fonograma
- Indie-Spain
- Confesiones tirado en la pista de baile
- Mundopop
- Suburbia
- Play on Barcelona
- Radiodúo
- Zona Musical
- Nos gusta la música
- Astredupop
- Soniric
- Dod Magazine
- Flying Nelly
- Panamérika

¡Y seguro que alguno se nos escapa!

Día de la Música Heineken 2011, allí estaremos!

Pues sí, el próximo finde del 18-19 de Junio es el Día de la Música Heineken 2011. Aparte de un montón de actividades habrá, claro, cienes y cienes de conciertos y entre ellos estaremos nosotros. Nuestra humilde aportación al sarao será el sábado 18 por la mañana a eso de las 15:00 h. (los conciertos empiezan a las 11:00 h.) y en el Escenario Mercado Música Matadero junto a muchas otras bandas que se intentan hacer un hueco en este mundillo. Ojo que es gratis y hay gente muy buena como Solletico o Pájaro Jack.

Lo vemos claro. Levantarse tranquilamente a media mañana y venirse a pasar el Sábado con los concis gratis, un tupper de tortilla, unos filetes de lomo con pisto y unas cerves. ¡No hay fallo!

En fin, que estamos muy contentos de poder formar parte de esa fiesta y lo vamos a pasar genial. Aquí tenéis el programa de conciertos completo:

http://diadelamusica.com/2011/www/programacion.aspx

Que sí, que estamos ahí, mirad, en pequeñito casi al final:

Vídeo de "Ciencias Exactas"

Día grande edwoodloveriano.

Ya está a la venta el single de Ciencias Exactas (con La Bien Querida, que no se os olvide), aparte de en la tienda Elefant (copia física en vinilo de 7” http://www.elefant.com), en formato digital en Amazon, itunes y otras plataformas.

También se puede escuchar en Spotify y Deezer, y además aquí tenéis el videoclip que nos han hecho los Venga Monjas (gracias, nenes!):

Ya a la venta nuestro single 7" para Elefant Records

Bueno, pues ya está aquí. Ha sido un parto de unos cuantos meses pero el resultado ha merecido la pena. Nuestro single en vinilo 7" "Ciencias Exactas" para la colección "New Adventures in Pop" de Elefant Records se pone hoy a la venta en su tienda online.

En plataformas digitales así como en Spotify estará disponible a partir del 11 de Abril, al igual que el vídeo de "Ciencias Exactas" que nos han hecho los Venga Monjas.

Sólo queremos darles las gracias a la gente que nos ha apoyado siempre (ya sabéis quiénes sois...) y a los que han participado en el proyecto, especialmente a La Bienque, David, Xavi, Javi y los Monjas. Pero bueno, para esto ya están los créditos de la contra...

Aquí tenéis lo que dice Elefant del single:

Están llamados a ser una de las grandes bandas del pop español. Herederos de grandes maestros del pop electrónico como FAMILY o PARADE, adictivos como unos ELLOS primerizos, este dúo conquense, formado por Santi y José, con tres maquetas y un disco autoeditado, han visitado ya las finales de los concursos más prestigiosos de nuestro país (Lemon Pop, Contempopranea, Demonova, Levis Unfamous Music Awards …), han recorrido la geografía española de arriba abajo, y visitado algunos de los medios especializados más respetados (Flor de Pasión, Mondosonoro, JeNeSaisPop…), siempre dejando la estela de grupo irrepetible. Su versatilidad, sus preciosas melodías que no evitan para nada el baile, y su actitud son algunas de sus principales virtudes, marca de la casa. Y no cabe duda que este single para la colección New Adventures in Pop será la catapulta definitiva para colocarles en la órbita de un Olimpo que les pertenece.


Abre este EP la prodigiosa “Ciencias Exactas”, una especie de revisitación de THE RONETTES a través de ASTRUD, una joya increíble, con una letra maravillosa, universal, inolvidable, que relaciona el frío mundo científico con los sentimientos humanos, y que cuenta además con la colaboración de Ana Fernández-Villaverde, LA BIEN QUERIDA. “Monstruo” entra algo más de lleno en el terreno del tecno-pop con guitarras, siguiendo de cerca los pasos de Guille Mostaza, pero con la elegancia de DAR FUL FUL. “Nunca llevo suelto” es uno de sus temas más personales, moviéndose dentro de los parámetros del pop más bailarín, pero descubriendo unas sonoridades más acústicas y una letra llena de ironía y frescura. “Yo ser como yo” mira con descaro a la pista de baile, por momentos evocando los mejores estribillos de ALASKA Y DINARAMA o LOS ZOMBIES con esos detallistas arreglos prístinos y tremendamente efectivos. Un single imprescindible!!

Tracklisting:

01.- Ciencias Exactas [con La Bien Querida]
02.- Monstruo
03.- Nunca Llevo Suelto
04.- Yo Ser Como Yo

Y, por último, la portada, cortesía de Javi De La Fuente:

EWL en Berlín IV: Tap Water

Está claro que no vas a ir a un restaurante indio en Berlín y te vas a quejar porque la comida, incluso si la has pedido “not spicy at all”, pique. Viene en el pack. Y de hecho al señor Sastre eso le da bastante gustito para sus orejas. Pero al señor Santi no, y eso me jodió un par de cenas allí, así que a partir de entonces cuidadín con el picante.

Pero lo dicho, ése no fue el meollo. La cosa, the thick of it, fue que claro, al picar un poquito el plato, la coca-cola que me pedí se me acabó pronto, y eso que era grande grande, de vaso del de Ikea de esos casquetudos. Así que decidí pedirme un vaso de agua. Yo pensaba que me dirían que no, que tenía que ser una botella y así pasar por caja, lo cual habría encontrado normal, así que cuando no pusieron objeción a mi petición de “tap water” puse cara de pillín, de haberme salido con la mía, la cara que ponen los chicos de la ESO cuando le piden besos a las chicas a través de notitas en clase que la tonta de la profe nunca atina a requisar (o sí).

Me llegó mi vaso de agua fresquita del grifo y disfruté de la comida como un buen indio europeo. La sorpresa vino cuando fuimos a pagar. En la nota venía bien clarito, sin trampa ni cartón. Glass of water.- 2.50 €. Lo mismo que la coca-cola. Me imagino a los camareros del restaurante hablando:

- Dame un vaso de agua para la mesa 3.
- ¿Un vaso? ¿No han pedido una botella?
- Qué va, han intentado hacernos el truco del agua del grifo.
- Estos españoles...la llevan clara.

Y tan clara.

El 9 de Abril, en directo en el Würlitzer de Madrid

El próximo sábado 9 de abril a partir de las 22:00 h. en la sala Würlitzer (c\Tres cruces 12, Madrid) estaremos junto a Los Autócratas y Regiones Devastadas dándolo todo, como siempre. Habrá nuevas canciones, nuevos jugueticos y las mismas ganas de fiesta de siempre.

Regiones Devastadas:  http://regionesdevastadas.bandcamp.com/
Los Autócratas:  http://www.myspace.com/autocrataspop

Venirse, motherfackas!

Perdida

Es la de los osetes, la que compré el año pasado en el Chino de al lado del Telepizza de Cuenca. La misma almohada que ha hecho feliz a tantos visitantes de nuestro piso con su modesta pero imprescindible misión de amortiguar la caída del cuello en unos casos, el efecto riñones flotantes o del bullate pesado en otros. Nunca se quejó de nada la pobre y ahora es la misma pero diferente. Todo ocurrió de la manera más inocente.

Pensé que era buena idea que, tras meses (años) de servicio leal, recibiera un bañito, que ya iba siendo hora. Así que la vacié de su relleno, una mezcla de fibras extrañas que le dan su inconfundible volumen, y la metí a la lavadora con otros compañeros de correrías menos gratos (pillines calzons, vamos). Cuando saqué todo y lo tendí se produjo el extravío. Me olvidé de ella. En serio. Sólo días después caí en la cuenta de que no sabía dónde estaba.

Busqué y busqué en los lugares comunes donde dejo la ropa recién lavada (cualquier sitio) siguiendo su olor a suavizante jabón de Marsella o en su defecto a talco, que también huele bastante bien dentro del modesto catálogo de aromas de la oferta del Mercadona. Nada. Me empecé a preocupar. Llamé a la tienda de los chinos donde la adquirí a ver si había vuelto a su hogar. Agua. Entonces la vi.

Una esquinita de ella en la que se veía un trozo de la pelota con las que juegan los ositos que la adornan asomaba por un cajón de mi habitación. Lo abrí y descubrí el pastel. Como si se trataran de los barrotes de una cárcel, mi ropa interior impedía que se moviera e incluso que viera la poca luz que se colaba por el hueco entre cajón y cajón. La liberé y, después de los emocionados abrazos y cariñitos, me encaré a mis calzons. En seguida cejaron su actitud chulesca, esa actitud que se adquiere de tenerme todos los días cogido por los huevos, y me lo explicaron. “Ya no nos haces caso, los celos nos corroen. Estamos pegados a ti pero es ella la que ocupa tu corazón. Por eso decidimos secuestrarla”.

Devolví a la almohada a su lugar privilegiado, entre los ordenadores portátiles del salón, y regresé al cajón de los calzons. “Somos todos una gran familia, cada miembro es importante para los demás. La almohada incluso me pregunta por vosotros a veces. ¿Llevas cómodo el paquetín, cariño?, me dice. Espero que lo entendáis y que a partir de ahora convivamos todos en armonía”. Los calzons, visiblemente afectados, fueron estando de acuerdo uno a uno con un movimiento arriba-debajo de su etiqueta, desde los recién llegados de mercadillo del pueblo hasta los antiguos de marca, de cuando tenía trabajo. Todos quedaron expectantes ante la reacción del último, el más veterano, el que ya no usaba pero me daba pena tirar, un abanderado de los blancos con dos rayas, tipo padre. El anciano cerró los ojos y asintió. La Paz reinaba otra vez en la casa de los EWL.

El acento de Michael Robinson

Michael Robinson es muy listo, sabe de marketing. ¿O es que os creéis de verdad que tras tropecientos años en España sigue sin hablar ni medio bien Castellano? Es su imagen de marca, su distintivo. Un poco lo que le pasa a Radomir Antic pero con más clase. Nos sigue recordando que es de fuera, y por tanto, mejor. Y nosotros, que somos tontos, que si nos venden un producto a base de estudios realizados por señores con bata y que hablan alemán nos parece mejor, nos lo creemos.

Yo me lo imagino en las grabaciones de los programas:

- Y aquí tcherminar pprograma hoy. Buena noche.
- Ok, vale, ha valido, ya está, Robin.
- Bueno, pues nada, a casita. ¿Mañana a qué hora empezamos a grabar?
- A las 10:00.
- Perfecto, nos vemos entonces. A ver que me ha dejado la parienta para cenar que estoy que me cago del hambre.

Toda la finura y encanto del gentleman inglés por el desagüe en dos pingües frases. La próxima vez que lo veáis aparecer para venderos el Plus o le oigáis diciendo si es fuera de juego o no en una retransmisión, no os dejéis engañar por las apariencias y recordad. “Estoy que me cago de hambre”.

Y ahora, una imagen inusual. Robinson cuando era futbolista, hace mil años según parece.

EWL en Berlín III: Rent-a-bike

Esta es una lección que debería haber aprendido hace mucho tiempo, pero nada. Siempre igual. Por ahorrarme unos duros salgo escaldado.

Efectivamente, Berlín es una ciudad en la que te puedes mover en bici a las mil maravillas. Y cuando digo bien me refiero a perfectamente, puedes ir por Alexanderplatz en tu dos ruedas sin problema ninguno. Intenta meterte en la Castellana con la bici. O en el Paseo de la Cuba de Albacete. Imposible. En Berlín, puedes.

Pues allá que fuimos los EWL a comprarnos una bici en el floreciente negocio de segunda mano bicicletil de Berlín. Como el señor Sastre tiene mucho mundo, fue un poco listo y aunque le costó un pelín más (bien poco más, la verdad), se agenció una montura con ciertas garantías. Aquí el señor Santi, como es un roñoso de primera, se intentó ahorrar ese pelín y adquirió una especie de cacharro que, si bien andaba más o menos, se veía que no iba a durar mucho. “Total, para 20 días que nos quedan aquí”. Obviamente, no le duró ni 20 horas sin empezar a descuajaringarse.

Total, que al final el señor Santi tuvo que gastarse más dinero (cambio de ruedas) para ir peor, quedarse tirado un par de veces y dar por muerto el aparato antes de tiempo, mientras que el señor Sastre tuvo bici-puta-madre para rato. Dejo a los inteligentes lectores de este Bloz la extracción de la correspondiente moraleja.

Y ahora, una simpática ilustración que, de un vistazo, conecta nuestros orígenes con la historieta contada en la entrada.

Vestidos de lagarterana

Son las 3 de la mañana y me he puesto a escribir esto porque si no lo hago se desvanecerá en unos instantes. Sí, exactamente como lágrimas en la lluvia o, como leí no sé dónde, como un pedo en el viento. Es un sueño y es importante que quede plasmado con el mayor detalle posible, así el significado del mismo podrá ser extraído con más facilidad.

Somos nosotros, los EWL. Vamos andando por un parque vestidos con algún tipo de traje regional. No es de manchega, ni de fallera. Mi padre diría que vamos vestidos “de lagarterana”. Lo dicho, mi padre a veces es un poco críptico. Vamos equipados con sendos ukeleles, uno cada uno. Y vamos rasgando las cuerdas. De ellas salen notas desafinadas y muy bajas, como con silenciador, y del final del mástil sale pimienta molida. Es como si los ukeleles fueran grandes molinillos de pimienta de estos que venden en cualquier sitio.

Nos acercamos a un grupo de gente que está en el césped, de pie, tumbados, y les salpicamos de pimienta. Éstos se quedan así como extrañados, algunos tosen. Entonces nosotros empezamos a correr y al grito de “vamos, un poco de esto no hace daño a nadie” les invitamos a acompañarnos, ante lo cual salen al trote detrás de nosotros.

Y ya está. No sé qué pijo significa este brote Forrestgumpniano de extender el Footing por el mundo a base de especias ni el papel del traje comarcal en la función. Pero os lo teníamos que contar para que nos digáis vuestras teorías. Así está el tema.

APDEIT: Según Google, el traje de lagarterana es el traje típico de Toledo. Mi padre lleva diciendo esto del trajecito desde siempre, desde que era pequeño allá en Albacete. Ahora resulta que vivimos en Toledo. Glups.

En la imagen, señorita vestida de lagarterana con el concejal/alcalde de turno.

Superluna

Menuda decepción.

El Sábado hay Superluna. Resulta que la órbita de la Luna alrededor de la Tierra sufre una pequeña fluctuación en ciclos de 18 años, por lo que cada dicho tiempo la tenemos en el punto más cercano a nosotros y por tanto, según el Teorema de Coco de Barrio Sésamo, la vemos más grande. Por eso se llama Superluna. Eso ocurrirá de nuevo el próximo Sábado 19 de Marzo.

Y ha sido una gran decepción porque, obviamente, yo lo que me esperaba encontrar el Sábado era esto:

Pero no. Es sólo la Luna. Más grande, eso sí.

El mejor compañero de piso ever

Los EWL, antes de ser pareja “profesional” y compañeros de piso, teníamos una vida por separado. Es difícil de creer pero así es. Ahora todo es bonito, prepararnos el té en el microondas y cruzarnos al salir de la ducha, pero tiempo atrás el escenario era distinto. Yo, por mi parte, he tenido, por ejemplo, muchos personajes con los que he compartido piso antes del Sastre. Éste que os describo a continuación es sin duda el mejor de todos, el más friki, el que se lleva la palma. Fue ya en Cuenca, ya fundados los EWL, y lo tenía todo. Esta entrada va dedicada a él.

- Nombre

Dylan (por Thomas, no por Bob).

- Nacionalidad:

Estadounidense. Del estado de Ohio, deep America.

- Ocupación:

Profe de Inglés de apoyo.

- Hobbies:

Escribir. Contaba con un libro a medias del cual tenía 30000 palabras ya escritas (¿eso es mucho o poco?) y en la pared de su habitación, la cual yo curioseaba cuando no estaba en casa, colgaba una cartulina en la que se veían los diferentes capítulos que tendría su Best Seller y lo que pasaba a cada personaje en cada uno de ellos. Llegué a leer el comienzo del manuscrito y empezaba con el ataque a una empresa de alta tecnología. El estilo era así como Dan Brown o Michael Critchtoniesco.

La música. No escuchaba mucha ni hablaba de ello, pero según nos contó tenía un grupo allá en los USA en el cual era el letrista y cantante. Nos puso una cassette (en serio) y el estilo era hardcore de este en el que el que canta berrea de mala manera. Según nos explicó, él no cantaba, sólo imprimía las letras para que la gente las leyera y luego producía una especie de ruido para acompañar la música. ¿Temática de los temas? Diatribas contra las fiestas de su pueblo en las que se nombra una Miss Matanza del Cerdo y cosas así. La cosa iba de activismo.

Star Wars. Le encantaba todo lo relacionado con el mundillo creado por George Lucas. Había ido a la Comic Con de San Diego (reunión de frikis comiqueros por excelencia al otro lado del charco) varias veces y llevaba toooodo el brazo derecho (¿o era el izquierdo?) tatuado con motivos como Darth Vader o la Princesa Leia. Con eso se liga, amigos, se liga.

- Para rematar:

Era vegano. Nada de carne, pescado, huevos, leche o cualquier cosa que provenga de animal alguno. Venir a España y no comer de todo es un delito, pero no lo hizo, doy fe. Muchas legumbres, verduritas y tofu (puaj).

- Resumiendo:

Un friki de cuidado pero buena persona, majete y simpático. Eso sí, tenía novia pero bien que cuando venía una amiga a verle dormía con ella, y eso que yo siempre le decía que teníamos una cama de sobra en la habitación del tercer ocupante del piso.

Éste no es él, pero lo suyo era muy, muy parecido.

Caldo de liebre

Un amigo nuestro de estómago frágil cogió una intoxicación alimentaria y se encontró indispuesto durante un par de días para ir a clase. Decidió mandar un email a sus alumnos contándoles la cosa y mandándoles tarea. Simplemente un “Mañana no podré ir a clase por encontrarme enfermo, os mando tarea para que la hagáis con el profesor de guardia”. Ninguno le contestó excepto uno que, sin duda equivocándose, le respondió en vez de hacerlo a uno de sus compañeros de clase:

“Has visto, macho, el profesor no va a venir mañana. Se caga la pata abajo. El médico sólo le deja comer caldo de liebre, tío, caldo de liebre!!”

                                                                   Caldo de liebre

                                 Caldo de liebre

                        Caldo de liebre

                 Caldo de liebre

EWL en Berlín II: Broken Glasses

La torpeza de aquí el escritor no conoce límites ni fronteras.

Berlín, Agosto 2010. Interior, día.

El protagonista entra en el baño y se dispone a lavarse la cara. Se quita las gafas, las cuales deja encima de la taza del wáter (con la tapa cerrada, claro) ante la cantidad de cosas que abarrotan los alrededores del grifo. Una vez limpia y seca la cara, el sujeto, aprovechando el viaje, decide cambiar el agua al canario, miccionar, mear.

Por una extraña conexión de las neuronas de su cerebro, se dispone a hacerlo sin ponerse las gafas, confiando en su legendaria puntería. El nivel de miopía y el Alzheimer hacen el resto. NO ve las gafas y NO se acuerda de donde las había dejado. Levanta la tapa de la taza para llevar a cabo su misión. Ve un objeto borroso volando (un OVNI) y acto seguido escucha un ¡crash!

Poco después sale por la puerta de la casa a comprar más líquido para las lentillas.

Dedicado a Eurocero y sus gafas.

Kurt

Suena David Ghetta otra vez. “Puto David BraGhetta”, piensa mientras sujeta el cubata con la mano helada. No quiere que se le caiga y montar el pollo como siempre. “Debí pedir calimocho. ¿Venderán calimocho aquí? No creo. Demasiado poco cool”. Los chicos se apoyan en la barra mientras las chicas se mueven en la pista de baile con esa forma hipnótica de bailar, sin levantar los pies y rozando el bullate contra las cebolletas de los que se atreven a pulular entre ellas. Se aparta el pelo de la cara y vuelve a mirar a sus amigos, babeantes ante las chonis tostadas.

Se seca el sudor de la frente, la temperatura parece que está subiendo un poco. De hecho algo raro está ocurriendo en el club. Sus amigos se dan codazos y señalan al centro del local. Las canis están emitiendo unos ruidos guturales raros y su piel parece que se está agrietando, derritiendo. ¿Habéis visto lo que le pasa al jefe Nazi al final de la primera Indiana Jones? Pues así. Eso es justo antes de que comience el temblor. No sabe por qué, pero ni se inmuta, sólo pega otro sorbo a su bebida y espera en su taburete con una extraña sensación placentera. Entonces el suelo explota. Literalmente. De él surge una figura familiar. Camisa de cuadros, vaqueros agujereados y pelo rubio mal peinado al estilo “parece que me acabo de levantar pero mentira cochina que llevo dos horas en el espejo peinándome”. Es Kurt.

No hace aspavientos ni dice nada, simplemente le mira fijamente. El resto de personas tosen, se tiran al suelo y se llevan las manos a la cabeza. Gritan, pero no emiten ningún sonido. David Guetta parece haberse ralentizado, suena a 33 rpm, más grave, casi parece Morrissey. Paul, el director de cine, no. El otro. Steven Patrick Morrissey. Kurt se acerca despacio, imperturbable. Pone una mano en su hombro y cierra los ojos. La tranquilidad y el sosiego le invaden. Acerca la cara la suya, puede sentir el calor de su resuello. Lentamente, como escurriéndosele de entre los labios, una palabra sale de su boca. Ahora ya sabe lo que debe hacer. En ese momento, esta vez sí, siente una sacudida.

“Hey tío, vamos a la pista a bailar con esas zorrillas, a ver si pillamos algo, ¿vienes?”. Su amigo le está gritando y escupiendo a la vez. Niega con la cabeza mientras da otro trago. “Me voy a ir enseguida”.

Behind the song: El vino que tiene Asunción

Esta canción ha acompañado las sesiones bebedoras de las fiestas populares de los pueblos durante mucho tiempo. Jueves Lardero (Viernes de Cero), San Antón, Romerías…cualquier celebración acababa con una opípara merienda donde no podía faltar el líquido elemento granate y sus loas y alabanzas cantadas.

Pero quedarse con el mensaje superficial de oda a Baco transmutado en una tal Asunción sería de una ingenuidad tal comparable a pensar que “La gasoliiiina, a_ella le gutta la gasoliiiiiina…” trata sobre el conflicto del petróleo a comienzos del siglo XXI. Veamos qué hay detrás de este clásico de los garbanzos torraos. Aquí, una letra que he encontrado en la internet, ligeramente diferente a lo que yo cantaba, pero ya se sabe, en mi casa de juega así:

El vino que tiene Asunción
“¡El vino! ¡El vino!
El vino de la Asunción
No es claro ni es tinto.
Ni tiene ningún color
El vino que vende Asunción,
ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color.
El vino que vende Asunción,
ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color.
¡Asunción!, ¡Asunción!
échale más vino al porrón.
¡Asunción!, ¡Asunción!
échale más vino al porrón”.

Comenzamos con una interpelación a la bebida protagonista (o eso parece) de la tonadilla. Suerte que la escogida es corta, ya que comenzar con un “¡Whisky con cola!, ¡whisky con cola!” tendría menos musicalidad. Más glamour tal vez, pero menos musicalidad, sin duda. A continuación llegan los primeros versos sospechosos. ¿Qué quiere decir ese vino sin color de la tal Asunción? ¿Qué está aguado, de mala calidad? Prosigamos para conocer la respuesta.

En seguida el individuo que canta la canción, un borracho, o eso suponemos, dice:”échale más vino al porrón”. Y ahí está el quiz. Si el vino es malo ¿por qué querer más? ¿No será más bien que lo que da Asunción, eso que no es tinto ni blanco ni tiene color, es otra cosa más intangible que el vino pero que despierta un ansia aún mayor? ¿No será el cantante un borracho…de sexo lujurioso con la tal Asunción? ¿No será que a Asunción le gutta la gasoliiiina? ¿No es pues El Vino que tiene Asunción la primera parte del famoso Reggaetón? ¿No son lo mismo ambas canciones, pero cada una hija de su tiempo?

Bien, queridos lectores, aquí acaba nuestro análisis de esta canción popular, a partir de aquí está en vuestras manos extraer las conclusiones pertinentes. Esperemos que nuestras palabras hayan sido interesantes y os ayuden, como cada semana, a desentrañar los mensajes reales de canciones aparentemente sencillas y planas.

 ¡Hasta la próxima amiguitos!

Backstages

Antes de meternos un poco en esto lo teníamos claro. Lugares de ensueño con catering y bebida gratis, fruta bañada en chocolate fundido y polvos blancos aspirados de los pechos de hermosas modelos. No digo yo que éstos no existan, pero a nuestro modestísimo nivel la cosa es distinta. Bastante distinta.

Básicamente, se tratan de servicios de barucho sin taza, bidé ni papel. Me refiero a las pintadas de las paredes y el aspecto lúgubremente sórdido. Los nombres de todos los orgullosos grupos que han pasado por allí (cuanto más grande la pintada, más mierder el grupo) te miran desde los muros como pinturas rupestres aburridas y pasadas de moda en apenas unos meses. Por supuesto, no pueden faltar las pichas por doquier y en todos sus diferentes formatos, ya sea como falo amenazante, simpática con piececillos hueveriles o simple testigo de la hombría de un bajista. Como ejemplo, el botón de repuesto de la chaqueta que te viene en el bolsillo y que siempre se acaba perdiendo:

Se supone que estos sitios son como Las Vegas, lo que ocurre en ellos se queda en ellos, pero qué pijo, ¡unas fotos de pichas siempre suben las visitas!

El EWL móvil y MTV Tuning

Si algún día, por lo que sea, os toca a alguno de vosotros viajar con nosotros, tenéis que tener cuidado. Casi siempre viajamos con dos coches, y ahí está el quiz de la cuestión. Los anuncios son muy bonitos, pensión completa con todas las comodidades y vistas al mar, pero llegado el momento todo se puede convertir en bocata chorizo y si sacas la cabeza por el ventanuco del baño ves un poco de azul en el horizonte. Traduciendo, mejor viajar en el coche del Sastre y no en el mío.

MTV Tunning es nuestro nuevo programa mierdoso preferido. Cogen un coche ridículamente hecho polvo y lo convierten en algo nuevo pero más ridículo aún, poniéndole cosas como una mini peluquería, un navegador de avión o un cañón anti-osos. Ah, bueno, y pantallas, siempre unas buenas pantallas. Además, tiene un guión establecido que se cumple siempre, un poco como El equipo A, que pillaras a medias el capítulo que fuera siempre sabías más o menos por dónde iba. Esa placentera sensación de saber qué terreno pisas.

Me duele decirlo, pero mi coche sería un buen concursante para una hipotética versión española del cotarro. Como muestra, y más explícita aún que una foto del susodicho, os dejo la nota de la última vez que se lo llevó una grúa, allá por Tomelloso. En ella el gruista (¿me acabo de inventar una palabra?) debía señalar en un esquema de un auto los lugares donde tiene algún desperfecto con el fin de que yo no les echara luego la culpa por ellos. Como podéis ver, señaló toda la carrocería.

Eso sí, viene equipado con una cinta de cassete a la que puedes conectar un ipod y disfrutar de tu música favorita. Que no se diga.

Top Model 2011

En Castilla-La Mancha nos preocupamos por la moda. No os creáis que no. Nos interesa, oteamos los desfiles, vemos los Oscar simplemente por contemplar los modelitos, quedamos a tomar el té y comentamos la última burrada de John Galliano entre pasta y pasta.

Por supuesto, la búsqueda de nuevos talentos es incansable. Aquí tenéis uno de los intentos por encontrar al nuevo Carlos Lozano o Ernesto Sevilla (que fue Mister Cuenca, ojito):

Destacamos: “Valedero para la final española de Top Model 2011”. Y, por supuesto, la sencilla calidad del papel, que se adapta perfectamente a la farola pero con clase, con buena caída.

Venga, ¡animarse!

Hemos cruzado la línea

Ayer por la tarde algo cambió. Cruzamos la línea, nos pasamos de listos. De gamberretes con poca gracia a delincuentes buscados por la justicia. Ayer por la tarde mangamos en el Mercadona. Os relatamos los hechos.

Eran las 20:50 (encima llegando casi a la hora de cerrar, jodiendo) cuando llegamos al susodicho supermercado. Despreocupados, haciendo nuestras bromas de siempre, que si coge un buen par de peras que de eso no puede faltar nunca, que si vaya pedazo de pepino…en fin, lo nomal. Ya en la cola (pito) para pagar, no barruntamos el delito, el hecho, el punto de inflexión que cambiaría nuestras vidas. Cuando llegamos al coche a dejar todo lo adquirido (y pagado), lo vimos. Fuera de las bolsas, escondido al fondo del carrito metálico, yacía, coqueto, un bote de champú. Del bueno. Del de muchas vitaminas y mucho brillo. ESTABA FUERA DE LAS BOLSAS. No había pasado por las expertas manos de la cajera. Lo habíamos mangado.

Salimos pitando del Mercadona y llegamos a casa. No dijimos ni una palabra durante el camino. Mientras cenábamos, sólo algunas risas nerviosas rompían el silencio glacial. En nuestras cabezas, oíamos a la policía, los sabuesos detectives, la Interpol, Batman y los 4 Fantásticos salir en nuestra búsqueda:

   - A todas las unidades, a todas las unidades, se busca a dos ladrones.

   - ¿Dónde han robado y cuánto?

   - Delito perpetrado en el Mercadona, el ítem sustraído es un bote de champú.

   - Robar en el Mercadona…¡cabronazos! ¿Qué tipo de champú era?

   - Anticaspa cabello graso multivitaminas extra brillo tufo a frutas del bosque.

   - Joder, son buenos, jamás les atraparemos. Dios mío, ¿qué podemos hacer? ¿Algún testigo, retrato robot?

   - La cajera dice que la embelesaron con una charleta insustancial pero aturdidora y que no se acuerda de qué pinta tenían, pero sí de que eran dos.

   - Parecen profesionales, a estas horas estarán muy lejos, ¿cómo les reconoceremos?

   - Muy sencillo, simplemente busquen a dos tipos con el pelo impecablemente brillante y sedoso.

Hasta aquí los hechos. Lo que vino después es ya leyenda.

Nos ha quedado un anuncio de champú chulo, ¿no? Brad Pitt y George Clooney as los ladrones, Nicole Kidman as la cajera y Gary Oldman as el jefe de policía ¡y a reventar el mercado champulístico!

Criticar es gratis (de momento)

Los EWL queremos poner nuestro granito de arena para intentar salir de la crisis.

Es sólo una idea, pero creemos que puede repercutir muy beneficiosamente en las arcas del Estado, tan maltrechas hoy en día. El percal sería el siguiente: Cobrar por criticar. Es el deporte nacional por excelencia y la gente no paga nada por él, de ahí se puede sacar tajada vía impuestos.

Se crearía un organismo público que lo regulara, ofreciendo packs por cierto número de críticas o tarifas planas con nombres inventivos como “Si me muerdo la lengua me enveneno” y otros. Se haría una aplicación para iPhone y toda la pesca, e incluso una red social de criticar. Ah, no, que para eso ya hay muchas webs...

Por supuesto, el mundillo del Pop sería una de las fuentes más importantes de este tipo de riqueza barriobajera cotillil. Habría que elegir muy bien los blancos de las rajadas porque costarían pasta. Picos de recaudación los findes, claro. ¿Os imagináis?

-        Qué mal me cae la Sole, es una *piiiip - su saldo criticón se ha agotado*.

-        ¿Qué dices?

-        Que Sole es una *piiiip*.

-        Ay, se te ha acabado el saldo criticón.

-        Si, eso parece. Espera que voy al cajero de la esquina, me fumo un piti y vuelvo a seguir cascando.

¡Y a poner el cazo! 

El mercado internacional es otro terreno virgen en el que se podría implantar la medida. “Critica como un español” con dos toros de Osborne cuchicheando sería una buena campaña. Sol, fiesta y cizaña, la nueva oferta turística española.

Pues así es la cosa.

¡De nada, Zapatero!

PD; No vamos a decir que haya sido idea suya del todo…bueno, sí. ¡Gracias, Tang!

EWL 2011 (retrato en Paint)

El Paint es nuestra forma de expresión más pura. Aquí, un retrato de familia de hoy mismo:

Mi primera mix-tape

Era 1993, yo era un pimpollo y no conocía la música. Bueno, mi padre, el fan de John Wayne, me había inculcado escrupulosamente el amor por la música clásica con los remixes de grandes éxitos que hacía Luis Cobos, una especie de “para qué escuchar una suite de 12 minutos si lo mejor dura 2”. La radio escupía aquello que luego supe que se llamaba música pop de vez en cuando, pero yo no atinaba exactamente a saber qué hacer con aquello. ¿Se supone que debía escucharlo con la misma atención que los fragmentos escogidos de la familia Strauss?

Un buen día me dí cuenta de que algunas de esas piezas ejecutadas con instrumentos diferentes a violines y trompetas me gustaban y decidí hacerme una cinta remix por mí mismo con las mejores, las que me animaban y gustaban más. Así nació mi primer “tracklisting” consciente de canciones.

Mi técnica era, ojito, poner a grabar todas las canciones que ponían en la radio. Una vez que empezaba, decidía si me gustaba o no y la dejaba o por el contrario rebobinaba y esperaba a que comenzase la siguiente canción. Profesional y muy de hoy en día, que como no te gusten los 15 primeros segundos de una canción ya estás desgastando la tecla de “siguiente” del ipod. Es una pena pero sólo recuerdo algunas canciones de aquella primera cassette:

- “Man on the Moon” de REM. No sabía quiénes eran y no me preocupé por ellos hasta unos 5 cinco años después cuando un amigo me dejó una cinta (of course) con sus mejores temas hasta el momento, quedando prendido de Stipe y Cía.

- “Living on a prayer” de Bon Jovi. Junto con Maná, los rockeros de palo por excelencia.

- “Perfect” de Fairgroud Atracction. He tenido que buscar ahora mismo de quién era la canción, no os digo más.

Más tarde llegarían los Boom, Máquina Total y todos esos engendros que te lo daban todo hecho...

En fin, qué tiempos. Venga, no seáis tímidos y decidnos qué incluía vuestra primera compilación de temas, ¡desnudad vuestras almas!

Club de fans de John Wayne

Todos tenemos una figura o personaje que nos recuerda a nuestra infancia, que nos marcó indeleblemente. El mío, ya lo sabéis, es Miguel Induráin. Es un poco cutre, la verdad, por lo que os voy a hablar del de mi padre, nada más y nada menos que John Wayne.

Mi padre de pequeño vio a John Wayne. Y no me refiero a las tropecientas y pico películas que se tragó en sesiones matinales dobles en las que por dos pesetas veías dos pelis, comías palomitas y te quedaba para unos chicles al salir, no. Me refiero a que lo vio en persona. La luz que desprendía el vaquero por excelencia, el macho con mayúsculas, el símbolo de una época en la que los hombres se ponían pantalones y las mujeres faldas, viajó desde su americana figura hasta penetrar las pupilas y, en última instancia, el corazón y las tripas de mi padre. Y ahí se quedó foreva. Fue en Sitges, donde años después comenzaría a celebrarse uno de los festivales de cine más aclamados de España. ¿Casualidad? Seguramente sí, pero es un dato.

Aquella breve visión del actor ya anciano y bajando (o subiendo, no recuerdo) de un yate le bastó para que desde entonces no pase un día sin que fagocite una peli del Oeste, a poder ser con el Duque en ella.

Pero lo que más me gusta de esta breve y concisa anécdota es la humildad de mi padre. Si esto me hubiera pasado a mí hace 40 años, al principio contaría eso, que lo había visto subir a un barco, pero con los años deformaría la historia hasta convertirlo primero en un intercambio de miradas, luego en una pequeña conversación, más tarde en algún whisky juntos para terminar con tiroteo y salvación de damisela en peligro a dúo. Mi padre es sincero y campechano (como el Rey) y no ha cambiado los hechos a través del tiempo. Ahí quiero poner el énfasis.

Dentro de un tiempo diré que los EWL teníamos un Bloz que era la polla con cebolla, pero no colará. Al dejar todo registrado, la Internet ha matado el noble arte de la exageración. No todo iba a ser bueno.

¡Zapatero contesta!

O por lo menos sus asesores.

Hace unos meses se nos ocurrió como tontuna pedirle a José Luis Rodríguez Zapatero, de profesión Presidente del Gobierno, que se viniera con nosotros a cantar en algún concierto. Y sus subalternos (el becario del Director del Gabinete de Presidencia del Gobierno, suponemos) nos han contestado muy amablemente y "por indicación del Presi" que por razones de agenda no es posible aceptar nuestra invitación.

No sabemos muy bien qué extraer de esta experiencia, pero nos ha parecido pintoresca y por eso lo compartimos con todos vosotros.

A partir de 2012 me da a mí que la agenda de Shoemaker estará más aligerada y lo mismo lo volvemos a intentar.

PD; Lo que os enseñamos es un pantallazo del pdf que nos han enviado, he intentado convertirlo a jpg con la más alta tecnología (el paint) y no he podido. Menudos están hechos en Moncloa.

Yonkilata

Íbamos andando los dos EWL camino de nuestra tienda de chinos favorita (la que más cerca está, más que nada) a comprar algo de aperitivo (sorry, Tang) cuando casi a punto de llegar vimos unos chavales (15 o 16 años) apoyados en un coche. Justo cuando nos disponíamos a entrar se dirigieron a nosotros.

-          ¡Oye, tíos!

El hecho de utilizar la palabra “tíos” y no “señores” hizo que nos cayeran bien al instante, nos habían acercado a ellos introduciéndonos en su círculo, éramos teenagers one more time. Lo único que nos preocupaba era tener listo el coche para el baile de primavera y conseguir que Mary nos dijera que sí, que venía con nosotros. El calor ya había llegado a nuestra zona residencial y las tartas de manzana se enfriaban en los alféizares de las ventanas desprendiendo un olor que incitaba al desenfreno. La gran feria del condado sería en apenas unos días y la señorita McCloud nos había dejado salir antes de clase. El nuevo tocadiscos que nos había traído el tío Bill de la capital nos esperaba junto a los últimos vinilos de Jefferson Airplane y Led Zeppelin. Tendríamos que escucharlos a escondidas porque mami no nos dejaba oír aquella música del demonio, como ella decía.

-          ¿Si?- Respondimos nosotros haciéndonos los interesantes.

-          ¿Nos podéis comprar una yonkilata?

-          ¿El qué?

-          Una yonkilata.

En ese momento nuestros cerebros se pusieron a funcionar a toda marcha para agradar a aquellos chavales que nos habían tomado por “tíos”. La búsqueda del significado del término yonkilata se realizaba a velocidad luz entre las pocas neuronas de los EWL. No podíamos decepcionarles. Segundos después, y ante nuestras caras medio pensativas (de mirar de lejos) medio aleladas, los adolescentes nos sacaron de la duda.

-          Una yonkilata, una lata de cerveza de medio litro…

-          ¡Aaaaaaaaaaah!

Intentamos mostrar nuestra cara de “ya lo sabía, es que me ha dado un aire”, pero no pudimos. De pronto, un socavón gigantesco en cuyas paredes se podía leer “choque generacional” apareció entre nosotros y las risas de los púberes. Dichas risas se amplificaron en nuestros oídos y nos devolvieron al presente.

-          ¿Nos la puede comprar, señor?

Ésa fue la daga que cortó todo lo que nos mantenía unidos a nuestra loca juventud. De vuelta a la realidad y con las orejas gachas, respondimos todo lo dignamente que pudimos. Ya una vez en casa, abrimos las pataturcias y ahogamos nuestras penas en grasas saturadas.

Kebap in the back

Este verano nos fuimos a pasar unos días a Berlín. De hecho muchas de las nuevas canciones las escribimos allí. Esta experiencia dio para muchas anécdotas, y hoy hemos decidido haceros partícipes de una de ellas.

Vivíamos en el barrio turco de la ciudad, en un ambiente muy tranquilo y relajado. Comida barata por todos lados, garitos vintage para tomar café y cervezacas de medio litro por un mísero euro. Uno de nuestros pasatiempos favoritos era ir a comer fuera, ya os digo que es bastante barato, y lo hacíamos prácticamente todos los días. Chinos, hindúes, japoneses, todo tipo de restaurantes nos esperaban con los brazos abiertos para deleitarnos con suculentos platos. Por supuesto, la comida para llevar también nos tentaba mucho, y una noche decidimos cenar kebap.

Pero mira tú por donde aquí Santi estaba borrucho (ver el diccionario EWL-Castellano), vete a saber por qué. Al llegar al sitio el borruchímetro empezó a dar medidas peligrosas cuando el dependiente y nuestro protagonista no se podían entender. El Inglés del turco era inexistente, al igual que el Alemán de Mr. S. Al final, y tras un intercambio de signos y señales universales, consiguió pedir un kebap de ternera sin queso. La tormenta comenzó cuando lo que le entregó el dependiente fue un kebap vegetal con queso. Santi comenzó a increpar al señor cogiendo el queso con los dedos y sacándolo del kebap a la vez que diciendo con perfecta pronunciación “nain, nain”. Una vez que había quedado claro que eso no, dejó el bocadillo en el mostrador y se dio la vuelta indignado.

Pero claro, el señor de origen turco no había ido a Alemania para que vagos tocapelotas españoles le pegaran la bronca, por lo que decidió practicar un deporte muy extendido en Turquía, el “Kebap in the back”. Éste consiste en atizar a tu contrincante en la espalda con un kebap mientras el susodicho se está alejando corriendo de ti. Al ser campeón de su barrio de la especialidad y el blanco estar tan cerca, el acierto fue pleno. La salsa de yogur se derramó en una mancha blanca formando una circunferencia casi perfecta en la chaquetilla de Santi. Cuando éste se volvió indignado, el turco le señaló con el cuchillo de cocinero increpándole, ante lo cual el cagómetro pudo al borruchímetro y ahí quedo todo. “Vente para acá que hago un kebap contigo”, creemos que era lo que gritaba el dependiente.

Ya en España, Santi sigue viviendo su vida con toda la tranquilidad que puede después de la experiencia, aunque ha cogido animadversión a este tipo de comida.

En Berlín, el cocinero atleta continúa su labor de dar de comer a todo el que se presenta en su establecimiento. Además, fue tercero en el Campeonato Comarcal de Berlín de Kebap in the back.